Любовь или привычка: как разобраться в чувствах. Как понять, любовь или привычка? Как не перепутать любовь и привычку

Когда мы влюбляемся, то испытываем необыкновенную эйфорию и возбуждение от присутствия рядом объекта страсти. Мы становимся активными, подвижными, романтичными и демонстрируем свои самые лучшие качества.

Но проходит время, отношения становятся стабильными, а на смену радостному возбуждению приходит спокойствие и умиротворенность. Многие пары все больше времени проводят дома и редко куда-то выбираются.

После периода притирок и выяснения отношений люди привыкают жить бок о бок. Мы многое узнаем о партнере, и чем больше времени проходит, тем меньше тайн остается не раскрытыми. Очарование новизны пропадает, и ваши прежде столь волнующие отношения становятся повседневностью. Любовь постепенно превращается в привычку.

Одни люди так живут годами, а потом жалеют о потерянном времени. Другие боятся подобных отношений и выдумывают различные способы побега от рутины. Но есть люди, которые, наоборот, очень рады тому, что любовные страсти улеглись, жизнь стала размеренной и спокойной. Уходит ли любовь , когда появляется привычка и стоит ли бояться "привыкания" в отношениях?

В плену привычки

Даша и Женя жили вместе пять лет. Сначала отношения их были полны страсти, а конфликты возникали по самым разным поводам. Постепенно Даша просто перестала замечать недостатки Жени и их несовпадения во вкусах и взглядах на жизнь.

Когда страсть поутихла, отношения стали спокойными и даже немного скучными. Девушка как-то пыталась разнообразить их жизнь, но все Дашины эксперименты по обновлению отношений заканчивались конфликтами и скандалами. Даша устала делать их жизнь интересной.

Вскоре они стали жить, словно в разных измерениях: Женя был полностью поглощен своими делами и увлечениями, Даша - своими. Несколько раз девушка пыталась расстаться с Женей, и каждый раз не находила в себе сил сделать это. Она настолько привыкла к их отношениям, что ей было страшно что-то менять.

Часто поддавшись страсти и первому впечатлению, мы не обращаем внимания на нашу совместимость с партнером. Когда эйфория влюбленности проходит, мы начинаем замечать все недостатки и несовпадения в наших характерах, темпераментах, образе жизни и других важных моментах.

В итоге вместе с партнером мы ощущаем себя не очень комфортно, но боимся себе в этом признаться, потому что привыкли к существующим отношениям. Ситуация усугубляется, когда один из партнеров материально зависим от другого. Привычка к определенному образу жизни и достатку способна долгие годы держать людей вместе, несмотря на явный холод в их отношениях.

Обманывая себя и становясь рабами привычки, вы лишаете себя и партнера возможности найти по-настоящему подходящего человека и жить счастливой, полной жизнью.

Бегство от рутины

Олеся очень боялась, что их любовь с Ромой убьют скука и рутина, а поэтому делала все, чтобы отношения не превратились в привычку. Она выдумывала разные развлечения, меняла имидж, переставляла мебель...

Когда Рома ушел от нее, девушка очень удивилась. "Мне хочется стабильности и спокойствия, а ты постоянно куда-то мечешься, я не знаю, чего от тебя ждать. Надоело жить на вулкане", - резюмировал молодой человек.

Если вашим отношениям требуются постоянные внешние стимулы, а иначе вы умираете со скуки, пора задуматься о том, не пытаетесь ли вы заполнить образовавшуюся между вами эмоциональную пустоту. Любое проявление стабильности вы можете расценивать как угрозу отношениям.

Постоянными переменами вы пытаетесь встряхнуть себя или партнера в надежде получить недостающие эмоции. Неуемная жажда новизны может сигнализировать о том, что ваша любовь прошла, отношения исчерпали себя.

К сожалению, таким способом проблему в отношениях решить не удастся. Можно на время привлечь внимание и всколыхнуть потухшие страсти, но все новое уже на следующий день перестает быть таковым, а пустота не уходит. В этом случае нужно работать над отношениями, находить общие интересы для полноценного общения, а не менять антураж и интерьеры вашего взаимодействия.

Привычка=любовь

Света и Саша были женаты уже десять лет, брак был счастливым. Как-то раз Света встретила бывшую однокурсницу, которая с восторгом рассказала о своем муже. Он постоянно удивлял ее необычными подарками и романтичными выходками.

"Вот это любовь ! - А в наших отношениях уже давно нет романтики и накала! Может, мы вместе только по привычке?" - думала Свет
а с тоской. В печали она провела две недели, а потом заболела. Саша взял на себя все бытовые заботы, покупал лекарства и всякие вкусности для Светы, а по вечерам даже читал ей книжки. "Может, наши отношения и стали привычными, но я ни за что не променяю их ни на какую романтику!" - решила девушка.

Действительно, со временем из отношений может уйти романтика и волнение первых встреч. Многие вещи становятся обыденными. Мы привыкаем и к красоте партнера, еще недавно сводившей с ума, и к его щедрости, и к доброте, и ко многим другим достоинствам. Больше не нужно задаваться вопросом "любит или нет?", ведь все и так понятно.

Мы привыкаем к собственному счастью и не замечаем его. Но это вовсе не значит, что любовь ушла. Она просто перешла в другое качество, стала глубже, и ей не так уж и нужны слова и антураж. Теперь она проявляется не в разовых романтических акциях, а в ежедневной заботе, нежности, поддержке и многих других вещах, кажущихся незначительными, но составляющими важный пласт нашей жизни.

Любовь или привычка: как разобраться в чувствах ?

Когда люди вместе уже давно, то довольно сложно определить, что же их держит вместе - инерция привычки или сила любви. Вот сигналы, по которым можно определить, что отношения исчерпали себя.

1. Неистребимая скука

Даже когда вы находитесь вдвоем с партнером, вы все равно чувствуете себя одинокой. Вам не о чем говорить, даже совместные мероприятия не способствуют оживлению ваших отношений. Фильмы, спектакли, путешествия - как бы много их не было, вам все равно не о чем говорить. Ваши разговоры сводятся к решению бытовых вопросов.

Если вы вместе, то стремитесь проводить время в больших компаниях и шумных, людных местах. Так ваше взаимодействие сокращается до минимума, появляется повод для общения - обсуждение других людей.

2. Разные измерения

Вы живете словно в разных измерениях. У каждого из вас свои интересы, которые никогда не пересекаются. То, что нравится ему, вам безразлично, и наоборот. Вы все меньше времени проводите вместе, это и неудивительно, ведь вас ничего не связывает, кроме быта.

Вы замечаете, что в одиночестве вам даже лучше, чем с мужем, который вообще не понимает и не принимает ваши интересы.

3. Безразличие

Вы совсем не скучаете друг по другу, не волнуетесь о делах мужа, а он о ваших. Все, что происходит с супругом, не вызывает у вас никаких эмоций. Если он вам что-то рассказывает, вы ловите себя на мысли о том, что вам это не интересно, даже утомительно. Вам лень выбирать подарки для мужа, вы довольствуетесь стандартными вариантами, что купили поблизости.

Вам намного комфортнее, когда мужа нет рядом, ведь так вы можете заниматься своими делами, не вникать в его проблемы и не подстраиваться под него. Вам все равно, где и с кем он задержался, почему он не приглашает вас на корпоративную вечеринку. Эти чувства могут быть обоюдными.

4. Не о чем говорить

Вы созваниваетесь, только если нужно обсудить бытовые и деловые вопросы; "просто поболтать", "соскучились" для вас уже в далеком прошлом. Дома вы не делитесь впечатлениями прошедшего дня, не обсуждаете ничего, кроме бытовых проблем, а поужинав, направляетесь к телевизору или компьютеру - каждый в свою сторону. У вас нет никакой потребности в общении, новости вы предпочитаете обсуждать с подругой, а не с мужем.

5. Минимум физического контакта

Как только муж хочет обнять или поцеловать вас, вы непроизвольно отталкиваете его. То же самое может делать и он. Если же вы оба охладели друг к другу, то, наверное, давно уже не целуетесь при встрече, не обнимаетесь и не держитесь за руки.

Возможно, ваши сексуальные отношения уже сошли на нет, либо стали редкими и скучными, даже если вы хорошо отдохнули или находитесь в отпуске. Минимум тактильного контакта является серьезным сигналом охлаждения отношений.

6. Нежелание развивать отношения

Вы планируете досуг друг без друга. Все чаще говорите "Я", а не "Мы", рассуждая о будущем. Самое печальное, если ваши самые важные жизненные планы не совпадают. Например, вы хотите детей, а муж не хочет, или наоборот.

Или он хочет эмигрировать в Европу, а вы ни за что не хотите покидать Россию. Или он мечтает бросить работу, стать вольным художником, а вы не готовы так резко изменить свое материальное положение и терпеть лишения. А может, вы хотите замуж, а ваш партнер после 5 лет совместной жизни даже не помышляет о женитьбе.

Есть большая разница в том, чтобы жить вдвоем и быть вместе. Быть вместе - значит иметь общие интересы, получать удо
вольствие от общения и совместного времяпрепровождения, наслаждаться физической близостью друг с другом.

С годами вы меняетесь, у вас появляются новые интересы, если партнер не разделяет их, вы отдаляетесь. Общение предполагает обмен мнениями, мыслями, наблюдениями, совместные занятия любым делом, которое вас объединяет, дарит радость, вдохновение, заставляет испытывать друг к другу любовь .

Без полноценного общения любовный союз умирает. Поэтому самый главный враг отношений не привычка, а равнодушие и несовпадение интересов.

Привычки бывают разные. Некоторые из них делают нашу жизнь лучше, а другие - печальнее. Главное, чтобы с годами вы не утратили привычку любить друг друга.

Когда человек влюбляется, то испытывает исключительную эйфорию и взволнованность от присутствия рядом объекта влечения. Он становимся более энергичным, подвижным, романтичным и демонстрирует свои самые лучшие манеры. Но проходит время, взаимоотношения становятся устойчивыми, а вместо радостного возбуждения приходит покой и умиротворение. Многие пары все чаще находятся дома и редко вместе куда-то выходят.

Психологи утверждают, что любовь исчезает через несколько лет, а все что остается – это забота, дружба и привязанность. Однако, существует процент супружеских пар, которые прожив вместе долгие годы, все же не перестали любить и уважать свою вторую половинку. Неизменно, после нескольких месяцев отношений, романтика и непреодолимая страсть проходит. Быт, как правило, убивает любовь. Особенно это проявляется, если люди разные по характеру и темпераменту. Если они уже давно встречаются или живут вместе, в их жизни может настать такой момент, когда они уже не получают удовольствия от общения друг с другом. Воспринимают друг друга как должное. Возможно, уже даже трудно вспомнить, что так привлекало их друг в друге когда-то. Наверняка, им хорошо вместе, но это отнюдь не те взаимоотношения, о которых могут написать роман и снять фильм. Что же это – любовь или привычка ?

Любовь или привычка это два абсолютно противоположных по значению слова. Привычка – это повторение заученных действий, а любовь это повторение действий для кого-то с особым желанием. Например, если вы пошли в четверг с партнером в кино, только потому, что всегда ходите в кино по четвергам, а на прогулку по субботам. Это называется привычкой. Или если помогаете с работой по дому, потому что делаете это постоянно и так принято. А не потому, что искренне желаете помочь любимому человеку. Если это привычка, то все начинает раздражать в партнере: как он ест, спит и говорит. Все чаще вспоминается холостятская жизнь и хочется ее вернуть. Хоть привычка, это отношения, в которых ничего прекрасного нет, все равно при расставании людям становиться не комфортно. Они даже тоскуют друг без друга. Впрочем, так же как и при преодолении других привычек.

Иногда, люди могут жить совместно многие годы, а расстаться у них ни как не выходит. Почему? Потому что уже хорошо друг друга знают, притерлись. Ситуация усложняется, если еще существует материальная зависимость. Привычка к достатку и определенному положению в обществе приводит к тому, что люди не могут расстаться. И что-то изменить в своей жизни им страшно. Иногда сами обстоятельства не позволяют освободиться от чувства привязанности. Все напоминает о прошлом. Места, в которых вместе бывали, общие друзья. И это самое лучшее время, чтобы поменять интерьер, избавиться от ненужных вещей или завести новые знакомства. Можно куда-нибудь уехать, хотя бы на неделю. Новые условия жизни, атмосфера, а так же приятные чувства от поездки, улучшат настроение и избавят голову от назойливых мыслей. Но если это только привычка. Если отношения уже не те, что были. У вас пропала романтика. Начали постоянно ссориться, возникли недопонимания. Это значит, что вероятнее всего вы совсем не любите каждый свою вторую половинку, а остаётесь вместе только по привычке.

Важно не бояться признаться в этом себе и сказать своему партнеру. Если вы сможете это понять, то либо вернете обратно свои чувства, либо расстанетесь, и не будете отравлять друг другу и без того нелёгкую жизнь. Ведь намного хуже не думать об этом и жить без шанса, чем, все же, найти свою истинную любовь. Ведь люди, которые питают друг к другу нежные и трепетные чувства это те, кто могут сделать счастливыми себя и другого человека. Эти люди дорожат тем, что у них есть. Тем, что они по-настоящему близки. Тем, что понимают друг друга и смогут поддержать в любую минуту.

Многие пары просто привыкают к своему счастью, но это совсем не означает, что любовь прошла. Она просто перешагнула романтическую стадию, стала намного крепче. Уже не нужны слова и какие-то атрибуты. Теперь она выражается в каждодневной заботе, поддержке и других вещах, которые кажутся ничтожными, но составляют одну из самых важных частей жизни.

Этот вопрос всё чаще будоражит умы человечества. Любовь или привычка? Как же узнать, что на самом деле вы ощущаете к вашему партнёру? Действительно ли вас посетило это радостное и светлое чувство, или вы просто привыкли находиться рядом, и мысли о разлуке наводят на вас кошмар? Чтобы ответить на эти вопросы более обширно, давайте для начала определим, что вообще представляет собой любовь и как она выглядит.

Что такое любовь?

Любовь – это особое состояние души человека. Когда он любит, то весь мир вокруг приобретает другой оттенок, а все сказанные слова – другой смысл. Многие задаются вопросом «Что же такое любовь?», психологи и учёные всех стран мира дружно ломают голову над ним, но окончательного ответа не существует до сих пор. Попробуйте задать этот вопрос любому своему знакомому, и в ответ, скорее всего, вы услышите какую-нибудь шаблонную фразу, коих полно на просторах интернета, или и вовсе что-нибудь нечленораздельное.

Любовь – это свобода выбора. То есть, если посудить логически, влюблённые люди – это вовсе не одно целое, как привыкли писать в красивых рассказах. Это всё те же отдельные личности, которые добровольно признают необходимость друг в друге.

Любовь – это забота. Любящий человек всегда найдёт время ради своего возлюбленного, выслушает его проблемы и искренне посочувствует. Кроме того, любящие люди всегда искренне радуются успехам своего партнёра и сочувствуют неудачам. Бескорыстность в таких отношениях – самое главное. Если вы делаете подарок своему возлюбленному, то не ждите того же взамен. Никогда не делайте что-то для любимого человека ради выгоды.

Любовь – это принятие возлюбленного таким, какой он есть. Проще говоря, вы должны любить человека со всеми его плюсами и минусами, не пытаясь перестроить под себя. Все его привычки, мелкие недостатки, его мнение и его интересы… Со всем этим вам нужно считаться, так как в любви нет места эгоизму.

Таким образом, зная, что такое любовь, мы можем попытаться отличить её от привычки.

Как отличить любовь от привычки?

Привычку от любви можно отличить потому, что она более связана с бытовыми делами. Люди, которые находятся рядом с партнером только из-за привычки, довольно часто не желают видеть своего союзника, а порой им просто не о чем поговорить вдвоем. Даже если им удается найти тему для разговора, длиться он долго не будет. Пары, живущие по привычке, часто просто не замечают присутствия своей пары рядом.

Можно привести аналогичную ситуацию касательно частей тела. У человека всю жизнь было две ноги, и он никогда даже не задумывался о том, как это хорошо, а когда лишился ее начал скорбеть и тосковать по ней.

Так, и здесь. Два человека просто проживают совместно, потому, что им так комфортней и выгодней.

Таким образом, можно сделать вывод, что привычка противопоставляется не любви, а страсти. Ведь оба этих чувства хотят получить больше, чем сделали.

Отличие любви в том, что когда любящие люди расстаются, они постоянно скучают по своей второй половине. Для них неважно, при каких обстоятельствах они встретятся, главное чтобы они снова были рядом. В любви главное не физическая близость, а духовная. Любящие люди постоянно интересуются жизнью своего партнера, не ожидая, что у них спросят в ответ. Таким образом, можно сделать вывод: людям, которые действительно любят друг друга не важно, где они и чем они занимаются, главное – рядом. Пары, которые связаны одной лишь привычкой думают лишь о себе и своих делах, потому что они привыкли к тому, что происходит изо дня в день. Эмоциональная часть отношений уходит на второй план.

И все-таки вместе

Почему, люди, которых связывает привычка, не разрывают своих отношений? Все дело в том, что следовать за своей привычкой им очень важно. Они ни в коем случае не хотят покидать свою личную «зону комфорта». Им проще постоянно скрывать свои проблемы, чем решится на серьезный шаг.

Крайне редко, но все-таки бывает, что привычка плавно перерастает в любовь. Такое происходит, когда партнеры начинают замечать в своих половинках черты характера, которые не видели раньше.

Привычка хоть и не является любовью, но и не злом. Люди, которые длительное время живут совместно по одной лишь привычке, ощущают постоянный комфорт и спокойствие. В результате у них получаются довольно крепкие семьи.

Таким образом, всем стали понятны различия между этими двумя чувствами. У обоих из них есть свои преимущества и недостатки, но это не значит, что нужно избегать чувств. Просто достаточно открыть свое сердце и идти навстречу прекрасному чувству.

Ксения Чужа

Уже через несколько лет после первой встречи, любящие люди задаются вопросом «как отличить любовь от привычки». Одних это интересует от неуверенности, других от подозрений, третьих просто так.

Большинство семейных психологов склоняются к мнению, что привычка – это упрощенный вариант зависимости, и там, где есть привычка, любви, на самом деле уже или еще нет.

Но существует также мнение, что любовь без привычки невозможна, поскольку вторая является как бы дополнением и залогом стабильности первой. Недаром же древние греки считали, что привычка – вторая натура любви между мужчиной и женщиной, между близкими родственниками и давними друзьями.

Действительно, любовь ведь тоже во многом напоминает привычку: те же семейные, похожие друг на друга, вечера, совместные прогулки, хлопоты, путешествия. Но любовь от повторения одного и того же действия получает удовольствие, а привычка просто чувствует дискомфорт, если этого повтора, не особо эмоционально наполненного, нет.

Кроме того, есть также определенный контингент людей, которые попросту не хотят бОльших чувств, чем те, которые они испытывают. Они рады тому, что у них есть, не зависимо от того, приятно это или не очень. Этакий эмоциональный консерватизм. Привычка для людей такого типа является залогом их стабильности и спокойствия.

В статье мы все же отделим любовь от привычки и попробуем проанализировать, есть ли между ними разница, и как определить грань, когда любовь переходит в привычку или наоборот.

Черты любви и привычки

Привычка отличается от любви в первую очередь тем, что она больше касается быта и совместного времяпрепровождения. Люди, которые вместе только потому, что они привыкли друг к другу, иногда тяготятся обществом «привычного человека». Им не о чем толком поговорить или разговоры зачастую носят один и тот же характер. Они вместе физически, но духовного единения, как такового нет. Хотя бывают и варианты, когда обеим относительно комфортно, просто нет особой радости от присутствия спутника. Люди, которые живут вместе по привычке, по сути, не замечают существования близкого человека рядом.

Можно смело провести аналогию с какой-то частью тела, например, ногой. Человек, имея две ноги, не замечает, насколько это хорошо. Потеряв одну конечность, он будет скорбеть не столько о самой ноге, сколько об отсутствии тех возможностей, которые раньше были у него, двуногого, об отсутствии привычного комфорта.

То же и привычка. Люди живут себе вместе, потому что им во многом так удобно, выгодно даже где-то. Неуютно им будет врознь? Конечно, так же, как и любящим людям. Но причина дискомфорта не в человеке, а в том, какую пользу он приносит. Привычке важно, чтобы встреча после расставания снова все расставила все по своим прежним местам.

Исходя из этого, привычку можно противопоставлять не любви, а страсти. И привычка, и страсть желают брать больше, чем дают. Только страсть требует, а привычка просто ждет того, что должно быть по обыкновению. И дает она не от избытка или неудержимого желания наградить (как это делает страсть), а от необходимости поддерживать обычай.

Любящие люди, расставшись, скучают по тому, кого они любят. Им не столь важно, будет ли все так после встречи, для них главное, что любимый человек снова рядом, пусть в новых обстоятельствах и с новыми качествами или условиями. Любовь подразумевает не столько физическое сосуществование, сколько душевное. Те, которые любят, ценят человека, они искренне интересуются его жизнью, мнением. Им хочется отдавать, и это желание намного больше желания получать. Любящие с радостью и удовольствием пакуют чемоданы, например, чтобы вместе ехать в отпуск. А люди, живущие вместе по привычке, просто радуются возможности отдохнуть, а вторая половинка прилагается как бы по умолчанию.

Чтобы наглядно подкрепить написанное выше, приведем такой простой пример. Две пары пришли в кинотеатр. Пара любящая будет выбирать фильм, обсуждая желания и ожидания обеих на данный момент. Они поговорят о том, кто что чувствует, обсудят, кто чего хочет, и только потом выберут ленту. Спутники, которые живут вместе просто по привычке, обсудят фильмы и выберут тот жанр, который они смотрят чаще всего.

Что это значит? Любящие интересуются друг другом, даже в кинотеатре, а привычные интересуются собой и тем, что их окружает, тем, к чему они уже привыкли. Эмоции и чувство для них особого значения не имеют.

И все-таки вместе

Почему же люди, которые связаны только привычкой, не расстаются? Дело в том, что следование привычке для них жизненно важно. Для них обыкновение стоит выше, чем риск или выход из так называемой «зоны комфорта». Людям, живущим вместе по привычке, легче спрятать свои желания, чем решится на перемены.

Редко, но бывает и так, что привычка вскоре все-таки превращается в любовь. Интерес, искреннее увлечение появляется медленно, супруги по чуть-чуть открывают друг в друге те качества, которые раньше были для них обыденными, а теперь стали ценными. Такое обычно случается после каких-то вынужденных изменений в жизни семьи.

Заметим, что привычка – это хоть и не любовь, но и не зло. Ведь люди, живущие по привычке вместе, чувствуют себя друг с другом довольно мирно, спокойно, и их брак благополучен. Это в основном крепкие семьи. Но в союзе по привычке нередко имеет место лицемерие, поскольку супругам нужно иногда подыграть там, где нет чувства. Это немного портит моральную сторону отношений.

Как видим, понять, что между мужчиной и женщиной, любовь или привычка, можно. Немного логики, знаний психологии любви и искренности. Исчерпывающую информацию о любви с точки зрения специалиста можно прочесть в книге одного из самых авторитетных психологов ХХ века Эриха Фромма «Искусство любить». Логичная цепочка же предоставлена в статье. А искренность – это уже дело самих супругов.

Но не стоит расстраиваться, если все признаки привычки налицо. Кто знает, возможно, любовь еще впереди, ведь некоторым требуется сначала привыкнуть к человеку, а уж потом они способны полюбить.

Junona.pro Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на сайт

«Как отличить любовь от привычки?» — такой вот вопрос мне задали как-то в комментариях. Отвечать в комментариях я не стал, решил вот сделать отдельную заметку.

Судите сами.

Малый Академический Словарь говорит нам, что «Привычка — ставшая постоянной, обычной какая-л. склонность, потребность совершать те или иные действия, поступки » (Малый Академический Словарь).

А любовь, согласно всё тому же словарю, это «Чувство глубокой привязанности к кому-, чему-л. Чувство горячей сердечной склонности, влечение к лицу другого пола. Внутреннее стремление, влечение, склонность, тяготение к чему-л. » Ну? Чем не привычка? Любящие люди постоянно склонны совершать те или иные действия поступки в адрес любимых. То есть, склонность есть, постоянство есть — типичная привычка!

И это не шутки. Если от филологических развлечений перейти к науке, то здесь окажется, что на психофизиологическом уровне между любовью и привычкой тоже нет особой разницы — и там, и там работает система дофамин-эргической мотивации.

То есть отличить любовь от привычки — совершенно невозможно. Любовь и есть особая форма привычки. Или, что тоже будет правдой, привычка есть особой формой любви.

Но мы не будем забираться в дебри психофизиологии, а разберёмся с более простым вопросом — что же плохого в том, что любовь и является привычкой? Откуда вообще рождается вопрос, вынесенный в заголовок заметки?

Разумеется, из убеждений. Убеждения (когниции, если по-научному и немного шире) создают наши эмоции и переживания, а оные — создают и/или влияют на наши действия.

Убеждения, о которых идёт речь, звучат примерно так «Когда любовь — так бабочки в животах, а привычка без бабочек, так что это за любовь?!» Такие убеждения изрядно портят людям жизнь и хорошо бы их изменять в более продуктивные формы. Собственно, оная заметка, как и вся библиотерапия, для этого и написана. Изменить убеждение в более продуктивную сторону.

Этим и займёмся.

Стараясь отличить любовь от привычки, люди занимаются бесполезным делом — идут против природы. В природе человека есть одна особенность, которую Эллиот Аронсон (очень крупный социальный психолог из США) сформулировал в теории приобретений-потерь. И — подчеркну — доказал в многочисленных экспериментах.

Более подробно об этой теории вы можете узнать в Яндексе, я изложу очень сжато.

Человек начинает нравиться нам, когда мы «приобретаем» расположение этого человека. Чем больше расположения, тем человек нам приятнее (кстати, если изначально мы были неприятны человеку, а потом он изменил своё отношение к нам — такой человек нравится нам ещё больше).

В какой-то момент «приобретение» расположения останавливается — больше уже некуда. Человек выдал нам всё своё расположение, на какое был способен, и теперь может только поддерживать его на текущем уровне. Отмечу особо — выше некоторого предела прыгнуть нельзя чисто физически.

Как нетрудно догадаться, приобретение расположения в разговорной речи называют любовью. Так и говорят: «Мы всё больше и больше любим друг друга». То есть, в терминах теории Аронсона, приобретаем всё больше расположения друг друга (например, рассказываем друг другу какие-то сокровенные тайны).

А поддержание уровня расположения называют привычкой. Так и говорят: «Вроде и люблю, но как-то без особых всплесков». Ну разумеется, без всплесков! Невозможно приобретать расположения больше, чем это возможно.

Но люди не знают об этом и начинают паниковать, мол, любовь прошла, осталась одна привычка, пора расходиться, где мои бабочки в животе?

То есть люди начинают портить свой брак из-за простого незнания элементарных вещей (тут упрёк не людям, а системе образования, скорее).

А между тем, портить ничего не надо. Лучше жить и радоваться, что у вас такой высокий уровень приобретения расположений со стороны партнёра.

Кстати сказать, едва появляется реальная угроза потери этого самого расположения, как люди начинают тут же суетиться, расти над собой и всячески улучшать себя как супруга/супругу. Правда, угроза должна быть правильно подана. Например, заставить ревновать — это не то. В таком случае уже нет угрозы, факт заигрываний с другим/другой означает, что вы уже ушли из отношений. Поэтому вас не нужно завоёвывать, решает человек, вам нужно отомстить.

Другое дело, если вы говорите, мол, всё, я ухожу. Вот тут-то человек и начинает суетиться и расти над собой. Если, конечно, ваши отношения представляют для него известную ценность.

Подведём итог.

1. Любовь от привычки, на самом деле, отличается мало на всех уровнях — от лингвистического до гормонального.

2. Когда люди говорят о привычке, они на самом деле говорят о том, что у них в браке очень высокий (если не высочайший) уровень расположения друг к другу, которому просто некуда расти.

3. Переживая о появлении привычки в браке, люди занимаются страданием на пустом месте и тем самым начинают портить свой брак.

4. Если вы почувствовали, что у вас в браке привычка — радуйтесь. Это означает, что у вас очень высокий (если не высочайший) уровень расположения друг к другу.

5. Наличие привычки не означает, что надо расслабляться и забить на отношения, брак и всё такое. Наоборот, это означает, что имеет смысл продолжать в том же духе, поддерживать высокий уровень расположения друг к другу. То есть, не снижайте накал усилий, продолжайте в том же духе.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Если хотите узнать больше подробностей о том, как делать свои отношения счастливее, .

Вот ещё немного заметок на схожую тему:

Запись опубликована автором в рубрике с метками , .

Навигация по записям

Как отличить любовь от привычки? : 52 комментария

1. Евгений Медведев

   Добавлю п. 5.1: Не стоит воспринимать то, что делает партнер как должное. Благодарите-благодарите-благодарите.

2. Alina

   Ну, вот как Вам это удается!? Кааааак!? Как Вы так делаете, что вещи, вроде бы понятные, «самособойразумеющиеся» и логичные, но как-то не очень, у Вас складываются в ясную картинку? 🙂

3. Евнений

   > Так и говорят: «Вроде и люблю, но как-то без особых всплесков». Ну разумеется, без всплесков! Невозможно приобретать расположения больше, чем это возможно.

   А как же «поругаться разойтись, потерять расположение, а потом опять завоёвывать»? Куда же без этого-то? 🙂

4. Инга

   Вообще-то от привычек очень трудно избавиться, особенно от вредных привычек 🙂 А как же тогда 20 лет было расположение к одному человеку, а потом вдруг привычка исчезла и расположение перешло уже к другому?

5. Анна

   Павел, мне очень нравятся Ваши статьи, и в большинстве случаев читая их соглашаюсь с Вами, но эта статья отклика во мне вообще не находит. У понятия «любви» и «привычки» наверное действительно есть схожие механизмы, как Вы их здесь описали, но ведь по сути они вообще разные.
   Любовь осознаваема и добровольна а Привычка неосознанна это проявление по сути однотипных действий к чему либо, или к кому либо. Возможно это только мое представление и у других людей по другому проявляется, вообщем несогласна с Вами:)

6. КармАнна

   Все же ясно, как божий день и нечего усложнять и путать: есть влюбленность, достаточно краткосрочное, острое чувство в начале отношений, когда «бабочки в животе» и т.п. (серотонин выделяется и фенилэтиламин), а потом она проходит (влюбленность длится от нескольких месяцев до полутора лет) — нельзя же жить долго «на дозе» и люди либо разбегаются (если чужие, мало общих интересов и целей, а гормон уже не играет), либо перерастает в любовь (окситоцин попер), эмоциональную привязанность друг к другу, т.е. привычку БЫТЬ ВМЕСТЕ. Тут уж никаких «бабочек», все ровно. Поэтому пары и устраивают себе «вздрочь» — скандалы, измены, обиды — взбадривание отношений, чтоб не так скучно было)))

7. Ксения

   Павел, мне очень понравился ваш пост. Только знаете, что непонятно: иногда оба человека говорят:»я тебя люблю», но один хочет развивать отношения, строить семью, например…а второй-говорит о том, что ты для меня привычка, близкий человек в данный момент и боится сделать свой выбор на всю жизнь… Как быть в такой ситуации? Стоит ли заводить разговоры? Расходится? Ждать? Как человек должен понять это любовь на всю жизнь и пора бороться со страхами? Или пагубная привычка, выработанная за пару лет?

   1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ксения, здесь нужно думать — готовы ли вы связывать свою жизнь с человеком, который проявляет такую нерешительность. И вот только тогда, когда дадите ответ на этот вопрос, задавать другие вопросы.

      1. Ксения

         Павел, не совсем ответили. Нерешительность может быть связана с предыдущим неудачным опытом брака, а может просто с чертой характера. Вы считаете, что если человек нерешительный в этом вопросе, то он не любит? Его нужно бросать? На ваш взгляд нерешительность и желание все обдумать перед Платонова браком плохая черта характера?

         1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Павел, не совсем ответили.
            _Со мной бывает 🙂 Попробую ответить по каждому вопросу отдельно.

            Вы считаете, что если человек нерешительный в этом вопросе, то он не любит?
            _Нет, не считаю. Считаю, что любовь и решительность тут в разных вселенных находятся.

            Его нужно бросать?
            _Это не мне решать. Моя позиция — решить, готовы ли вы дальше продолжать отношения. Это не то же самое, что бросить. Это решение более высокого порядка.

            На ваш взгляд нерешительность и желание все обдумать перед Платонова браком плохая черта характера?
            _Это две разные черты (если уместно здесь говорить о чертах характера). Одна — нерешительность. Другая — стремление всё обдумать.

            Как теперь? Ответил?

   2. Дюшес

      хороший фильм есть на эту тему: Обещать — не значит жениться http://www.kinopoisk.ru/film/392557/

8. Shelkoviza

   Благодарю!

9. Елена

   ахахах)))точно.
   другими словами- что имеем — не ценим,потерявши -плачем.
   спасибо вам,

10. Ольга

    Уф! Слава Богу! Значит это все-таки любовь!!))

11. Галина

    Фундаментально! Спасибо!:)

12. Оксана

    Павел, смотрите, что получается, если муж завел любовницу, он влюблен(фейерверк чувств, бабочки в животе), и если он вашу статью не читал, он думает любовницу я люблю, а жену нет, ну просто привычка(ведь нет же фейерверка чувств, а жена вызывает только чувство раздражения -кстати почему?).Как думаете, Павел, могут так рассуждать мужчины?

13. Оксана

    Павел, благодарна Вам за ваши ответы, статьи, сожалею, что не узнала о вашем сайте раньше, скольких ошибок в семейной жизни можно было бы избежать.

14. Яна
15. Аркадий

    Здравствуйте, Павел! Спасибо Вам за статью! Я долго и отчаянно пытался разобраться в этом вопросе, и наконец нашел Вашу статью! Звучит очень обнадеживающе!

16. Светлана

    а что значит мужское: «вроде люблю, но как то иначе и не вижу себя с тобой в будущем, но ты самый дорогой человек для меня и терять тебя не хочу», но при этом уходит как бы не к любовнице, но остается с ней… может немного не в тему или уже есть заметка на подобную тему (я пока изучаю сайт). Просто не могу я это понять… я вообще не опираюсь вижу я там чего то или нет в будущем, да и не задумываюсь… я просто люблю и делаю выбор любить дальше… а не искать чего то на стороне… Ну может тут еще мое воспитание и категорическое неприятие разводов… Знаю что мышление разное, вот хочу понять я эту глупую на мой взгляд отмазку (думаю причины всего этого он сам не осознает, именно истинные причины своего ухода и романа на стороне в том числе)

17. Наталья

    Очень полезная статья. Главное можно сказать во время мне попалась. Жаль, что муж не читал, а если предложу почитать, то снова сочтёт, что я его пытаюсь удержать. У нас как раз та ситуация, что муж говорит, что в сердце уже что-то не то и собирается подавать на развод. Я перечитала некоторые источники о чувствах и отношениях в семье. И нигде не нашла, что чувства наши хоть как-то пострадали. Есть и страсть, и взаимоуважение, забота, помощь, обсуждаем вечерами как у кого прошёл день. Но муж говорит, что не любит и боится, что просто живет из-за привычки и не хочет с привычкой прожить всю жизнь.

Светлана

Здравствуйте Павел! Я прочла предыдущие комментарии про самокопание, и поняла что закопала себя так, что не могу просто наслаждаться отношениями. Я стала задаваться вопросом, а была ли у меня влюбленность к мужчине своему, а хотела ли я быть с ним вместе? Мы встречаемся очень давно, но я не помню чтобы самого начала у меня был всплеск эмоций, что-то похожее на влюбленность было где-то через год, и то я уже не уверенна. Не понимаю что с памятью и не понимаю, зачем вообще пытаюсь вспомнить. Но теперь мне кажется, если особых чувств не было, значит я просто сделала неосознанный выбор, и вообще в наших отношениях нет любви(это самая худшая и глупая мысль, но отделаться от нее не могу) Скажите, может ли так быть что влюбленность наступила только после года наших отношений? К слову они у нас первые, и мы не особо спешили, и первое время даже не особо виделись. И что если влюбленности совсем не было, и сейчас в отношениях отдаляемся. Может я и не любила человека, но расстаться не могу, сложно? Подскажите, с этим можно справиться и сохранить отношения, и быть в них счастливой?