Муж хочет ребенка а не получается. Муж хочет ребенка, а я нет: определение и решение проблемы. Если мужчина хочет ребенка - что это значит

Для женщины рождение детей является основной функцией данной природой. Как ни крути и какими бы прогрессивными взглядами не смотреть на этот вопрос, рожать кроме женщин больше некому.

Конечно, многие могут использовать как аргументы перенаселенность планеты (хотя этот факт является условным и представляет собой на самом деле перенаселенность городов, но не планеты) или возможность искусственного вынашивания детей, благодаря новым технологиям. Тем не менее, для женщины всегда наиболее возможным и при этом наиболее почетным делом будет создание новых людей. Хотя не каждая женщина с этим согласиться или как минимум не всегда.

К такому делу нужно относиться к максимальной ответственностью и тщательно продумывать дальнейшее. Поэтому в действительности для женщины также естественно хотеть ребенка как не хотеть. Ведь причин для этого может быть много.

Как понять причину

Современные женщины чаще обладают возможностью полностью отказаться от детей. Мир предполагает много других возможностей для того чтобы сделать собственное существование интересным и полезным для себя и общества.

Тем не менее, сначала рассмотрим причины, которые являются актуальными для временного нежелания иметь ребенка, и узнаем, как быть с этими ситуациями.

Банально, но нужно подчеркнуть факт актуальности достатка и нормального материального положения для молодой семьи. Если с милым хорошо и в шалаше, то с ребенком хорошо только в теплом и уютном доме, когда есть средства для всего нужного и даже больше.

Не следует принижать потребность женщины в обеспеченном мужчине до животных потребностей в пище и безопасности. Эти потребности являются базовыми и без этого минимума трудно создавать нормальную семью. Да и нужно элементарно поразмыслить о том каким может вырасти ребенок, которому чего-то не хватает в детстве.

Старайтесь проявлять тактичность в общении с мужчиной, когда женщина чем-то недовольна в нем, этот факт создает некоторый стресс.

Если вы испытываете неуверенность в своем мужчине, такое вполне нормально, для этого могут быть вполне объективные причины:

• нестабильный заработок, отсутствие хорошего материального бекграунда;
• вредные привычки и безответственное поведение;
• инфантильность, незрелость;
• ненадежность в семейных отношениях;
• отсутствие нужного опыта.

Нужно разделять эти причины и ваше отношение к самому человеку.

Вы можете иметь нормальные и даже великолепные романтические и партнерские отношения, но при этом вполне могут быть причины, которые явно указывают – ребенок вам сейчас не нужен, сначала нужно нечто поменять и улучшить.

Над отношениями нужно работать и отношения следует развивать, поэтому тут вы можете использовать ребенка как переход в новый этап и как некий стимул. Первым этапом для этого является спокойное обсуждение с вашим мужчиной причин почему вы сейчас не можете завести ребенка.

Нужно в спокойной обстановке поговорить и мягко, но ясно указать мужчине, на какие-то аспекты, над которыми хорошо бы поработать. Ведь именно из-за этого вы не только не можете вырастить ребенка, но и имеете в каком-то смысле неполноценные отношения. Тем более, нормальному партнеру всегда хочется чтобы женщина имела в нем полную уверенность и могла полагаться в любых аспектах.

А может не любите?

Наверное, способность вырастить ребенка от мужчины является одним из наиболее точных способов проверки на любовь и преданность. Если есть все условия, но при мысли о ребенке от этого человека, испытываете как минимум апатию, с высокой вероятностью, ваши чувства не так глубоки.

Собственно, тут не существует никаких способов решения помимо детального разбора собственных чувств к другому человеку.

• Возможно, вас связывала только романтика и страстные отношения.
• Может быть, вы встречаетесь со своим очередным партнером, но не «тем самым», с которым сможете создать семью.
• Иногда женщины затевают отношения для получения какой-то выгоды.
• Чувства могут просто исчезнуть, а также и вы можете быть не готовы для того чтобы по настоящему полюбить.

Поразмыслите, нужны ли вам вообще такие отношения и подумайте о чувствах другого человека. Следует ли тратить годы на того с кем вы не хотите в итоге остаться.

Психологические причины

Тяжесть любой ответственности оказывает существенное воздействие на психологию. Для женщины предстоящая беременность и материнство может связываться со множеством опасений и страхов. Нередко со всем этим трудно справиться самостоятельно и поэтому требуется посетить профессионального психолога.

Для чего нужен психолог

Лучше чем ваш мужчина или какой-то близкий человек навряд ли кто-то выскажет. Однако, прием у психолога отличается множеством значительных аспектов:

• у вас отсутствуют сложившиеся отношения, специалист смотрит на проблему и на вас объективно и непредвзято;
• на приеме отсутствуют детали повседневного бытового общения, которые могут искажать продуктивную коммуникацию;
• какой бы заботой не снабжали вас близкие, чаще всего они просто не могут точно разобраться во всех ваших переживаниях и просто не имеют опыта для того чтобы оказать квалифицированную помощь и поддержку;
• психолог предоставляет результат (часто гарантированный) или как минимум прогресс от занятий;
• вы сможете поговорить о чем угодно, получите профессиональную поддержку и поймете как самостоятельно анализировать себя, работать со стрессами, волнениями и другими внутренними переживаниями.

Помимо этого иногда препятствием являются какие-то скрытые комплексы, которые может выявить только профессионал.

Намного дороже проживать с различными комплексами и страдать от этого, чем пройти курс у психолога, для обретения душевного комфорта.

Таким образом, посещение психолога является весьма актуальным. Вам потребуется только отыскать нормального специалиста, для этого:

• не задерживайтесь больше одного сеанса, если с этим человеком вам некомфортно;
• предварительно оцените образование, опыт и основную специализацию;
• определите для себя чего вы хотите достигнуть и узнайте, даст ли вам психолог такой результат;
• воспользуйтесь отзывами и рекомендациями;
• не экономьте, потратьте достаточное количество времени на поиски и выбирайте только настоящих профессионалов.

Следование этим советам поможет вам получить максимальную пользу.

Ребенок разрушит привычный уклад

В чем-то данное мнение является вполне верным, ведь наличие ребенка действительно меняет вашу повседневность и требует от вас совсем другого поведения и ответственности. Однако тут следует понять, какой именно образ существования является для вас увлекательным и полноценным.

Ведь для кого-то именно забота о ребенке является наиболее интересным делом из всех возможных. Если для вас сейчас намного интереснее танцевать в клубе, плести макраме или, например, путешествовать, то, вероятнее всего, вам просто не следует размышлять о ребенке сейчас. Потребность заботиться о чаде действительно станет для вас отменой интересного существования.

Когда вы наблюдаете подобную ситуацию, то чаще всего вы просто не созрели для ребенка и нужно эффективно и насыщенно проживать ваш нынешний период. Со временем вы просто станете более полной личностью и захотите передать свой опыт кому-то другому, создать нового человека и остепениться.

На самом деле делать в этом векторе (к заведению ребенка) намеренные усилия совсем не продуктивно, для каждого этапа есть свой период времени.

Есть другая ситуация, когда вы в целом готовы к рождению ребенка, но есть опасения полностью засидеться дома, остаться без социального взаимодействия и чего-то интересного. В этом варианте следует просто принять некоторые перемены и извлечь из этого выгоду:

• поменяется контингент вашего общения – но вы сможете увидеть много интересных людей с маленькими детьми, сейчас много клубов для занятий с детьми и других вариантов досуга;
• останется меньше свободного времени – но для того кому дорог ребенок такая трата времени всегда в радость;
• вы не сможете строить карьеру – относительное утверждение для современных условий, но есть немало примеров молодых матерей, которые даже создавали интереснейший бизнес и при этом занимались воспитанием.

Ваше существование действительно поменяется, но перемены происходят всегда и ваше мастерство заключается в том чтобы умело принять эти перемены и действовать в новых условиях. Сделайте для себя новый челлендж стать лучшим родителем – не самая простая задача. Поверьте, такая цель принесет вам много интересного.

Другие причины

Также отметим другие причины нежелания иметь сейчас ребенка:

• медицинские причины – прежде чем рожать ребенка вполне рационально пройти полное обследование и устранить возможные негативные факторы;
• боязнь беременности – некоторые женщины просто боятся больниц, токсикоза и других неудобств, тогда нужно поработать над собственной психологией или просто поискать наиболее комфортные условия.

Могут наблюдаться и другие причины, так или иначе, всегда следует придерживаться разумного отношения к ситуации и искать решение сообща с супругом.

Мужчина требует родить и грозит расстаться

Для мужчины продолжение рода является весьма значимым делом. Как вы знаете не существует поговорки, где говорилось бы о потребности женщины сажать дерево, строить дом, растить сына, а вот мужчинам такая задача, как говориться, дана для выполнения. Поэтому наличие наследника может стать весьма эмоциональным и актуальным фактором.

Следует с пониманием принять намерение мужа обзавестись ребенком, но при этом следует излагать и противоречия вполне доходчиво:

• вы можете быть не готовы к ребенку;
• вы хотите лучше наладить отношения и семейный быт, после чего рожать.

Помимо этого добавьте сюда указанные раньше причины. Обо всем об этом требуется говорить и не нужно отмалчиваться или переводить отношения в конфликтные.

Мнение общества и близких

Как вы знаете, для обывателей уготован весьма простой сценарий, который с небольшими вариациями следует выполнить всем «нормальным» людям: детство-учеба-работа-семья-старость.

Также есть определенные нормы касательно рождения детей и заведения семьи, но, нужно понять, эти нормы могут существенно отличаться в зависимости от общества. К примеру, в некоторых африканских странах и странах третьего мира девочки до сих пор часто рожают с 14-15 лет (такое положение дел является нормой, там все говорят «тебе уже 15 – пора рожать») а в современных развитых странах западного мира заводить семью и рожать детей люди начинают чаще всего около 40 лет, до этого занимаются карьерой и собственными интересами.

Согласно исследованиям ученых, расцвет детородного возраста наступает в 30-35 лет, к слову, в этом возрасте люди по большей части взрослеют и остепеняются. Однако и тут не следует считать этот диапазон возраста самым оптимальным и абсолютным, во-первых, по причине развитой сейчас медицины, во-вторых, по причине индивидуальности особенностей каждого организма. Женщины сейчас могут спокойно рожать на протяжении всего детородного возраста.

Как видите, все нормы являются условными, а люди, которые от вас чего-то требуют, просто являются подневольными рабами этих норм. Поэтому следует самой выбирать собственную судьбу.

Все-таки именно вам рожать и именно вам растить ребенка, глупо полагаться на прихоти других в таких серьезных темах.

Психологический аспект

Чаще всего для мужчины рождение от него ребенка является признаком любви и преданности женщины к нему. Поэтому отсутствие ребенка может вселять неуверенность и подобные чувства.

Рецепт тут простой и понятный – давать супругу (или своему мужчине) больше внимания и заботы, не давать поводов разувериться в себе.

С другой стороны, если ваши отношения до сих пор не совсем крепки, то и о ребенке размышлять не следует. Нужно сначала прояснить, сможете ли вы создать семью.

Другие причины

В дополнение кратко опишем другие причины, когда мужчина может требовать ребенка:

• разница в возрасте – когда мужчина старше, отношения с более молодой супругой чаще всего и предполагают получение нового ребенка, наверное, этот факт вам следовало учитывать;
• сверстники с детьми – тут следует привести простые аргументы супругу и поинтересоваться у него кем он является тем, кто следует за стадом или благородным одиноким волком;
• нужно развивать отношения – до ребенка вам следует дорасти вдвоем и принять данное решение сообща.

Так или иначе, чаще всего не следует просто потакать супругу или переходить в конфликты. Лучшим вариантом является грамотный анализ ситуации и спокойное продуктивное общение для поиска решения.

Не хочется и ребенка и расставаться

В завершение рассмотрим ситуации, когда женщина вообще не хочет иметь детей. Сейчас этот феномен называется чаилдфри и представляет собой полный отказ от рождения детей.

Стоит сказать, в каждой стране причины следования этому тренду бывают разными, хотя сама тенденция является глобализированной.

К примеру, в Японии воспитание детей просто является неимоверно дорогим, поэтому многие молодые люди отказываются от детей. В других странах многие уверены в перенаселенности планеты, поэтому отказываются от детей.

Правильное общение с мужем

Если вы в отношениях достаточное количество времени, странно, когда супруг не знает о таких существенных ваших взглядах.

Трудно будет выстраивать отношения, если взгляды тут разнятся. Ведь супруг будет хотеть в итоге ребенка, а вы решили направить собственную энергию в другое русло.

Так или иначе, потребуется откровенный разговор и подробное изложение вашей позиции. Не стесняйтесь говорить полно и откровенно и в чем-то отстаивать вашу позицию. Иногда вам просто придется остаться при своем мнении, но нужно учитывать и ситуации, когда супруг может помочь (именно помочь, а не заставит) посмотреть на вашу концепцию иным образом.

Нельзя лгать и медлить

Вообще ложь в общении, тем более, в близком практически никогда (а чаще всего никогда) не приводит ни к каким положительным результатам. Тем больше будет лжи, тем труднее будет потом.

Если говорить конкретнее, то ваше нежелание иметь ребенка может вносить некоторые коррективы в интимные отношения. Даже если вы пьете противозачаточные у супруга со временем возникнет интерес об отсутствии беременности. Также лучше раньше прояснять такие темы, чем смотреть на недоумение вашего партнера, когда проявится такое существенное расхождение во взглядах.

Почему нужно слушать себя и свой разум

Хотя завершать материал лучше всего на положительной ноте, скажем тут немного назидательных слов о том почему не следует делать нежеланного ребенка:

• большая ответственность – вы создаете новую личность и несете ответственность за его страдания, радости и нормальное воспитание;
• значение матери – фигура матери имеет огромное воздействие на воспитание, если вы не сможете полностью отдавать себя, то и ребенок не сможет стать полностью нормальной личностью.

Помните, хотя зачать и родить сейчас довольно-таки легко, не следует с легкостью относиться к этому делу. Разум дан людям для того чтобы относиться ко всему разумно.

Комментарии 0

Я успешная молодая женщина, про таких говорят: все при ней. Многие завидуют моему вечному оптимизму и веселому характеру. Месяц назад счастливо вышла замуж. Муж помешан на «детской» теме, а я совсем не хочу детей и не знаю, как бороться с этим нежеланием. Меня пугает все, начиная с родов и заканчивая грузом ответственности, который ляжет на меня навсегда. Я больше не смогу принадлежать себе. А вдруг ребенок в будущем в чем-то меня обвинит, доставит неприятности, попадет в беду? Вдруг муж будет больше любить его, чем меня? Я сама была единственным «залюбленным» ребенком в очень строгой семье, с трудом вырвалась из-под опеки родителей в 27 лет. С 10 до 18 лет приходилось быть нянькой избалованной донельзя младшей двоюродной сестре, которая издевалась надо мной, а наказывали меня. Смыслом жизни всегда была учеба - меня так воспитали. Сейчас оказалась в тупике: учиться больше не могу, и так уже три образования. Муж настаивает, что надо рожать: мол, сразу появится смысл. А зачем? Жизнь ради жизни? Помогите распутать этот психологический узел. Я хочу сохранить брак и быть счастливой.

Елена, 30 лет

«Материнство - пожизненное рабство», «вырастить ребенка - непосильный труд», «ребенок - угроза супружескому счастью», «это конец для женщины как для личности», «женщина в роли матери одинока и беззащитна, помощи ждать неоткуда; непременно окажешься некомпетентной и виноватой», «дети - деспоты, обладающие безграничной властью»…

Одновременно с негативными ожиданиями от материнства в вашем рассказе проскальзывает намек на то, что ребенок - чрезвычайно важный член семьи, возможно, даже главный. Иначе чем объяснить то, что детей «залюбливают», балуют, опекают, не отпускают из семьи, даже когда они выросли?

«Ребенок может стать для женщины смыслом жизни», «с нежеланием заводить детей необходимо бороться» - относительно каждого утверждения возникают вопросы. Как вы об этом узнали? Всегда ли случается именно так? Известны ли вам исключения? Знакомы ли вы с людьми, которые думают по-другому, у которых получалось по-другому? Что подходит именно вам?

Три года назад вы вырвались из-под опеки родителей, а сейчас закончили еще один «родительский проект» - учебу - и счастливо вышли замуж. Эти изменения представляются мне шагами к взрослости и психологическому отделению от родительской семьи. К тому, чтобы научиться находить свои смыслы и цели, а не реализовывать чужие представления о том, что хорошо для вас, или наоборот - пытаться сделать все наоборот только ради того, чтобы доказать свою самостоятельность.

Это трудно: есть риск на какое-то время оказаться в пустоте. Временами может быть тревожно и совсем невесело без четких ориентиров («меня так воспитали» - один из них). Особенно если речь идет о таком глобальном, как смысл жизни, и о таком живом, как любовные отношения. Думаю, распутывание психологического узла, о котором вы пишете, - один из этапов этого пути.

Когда этот узел будет распутан, вы сможете выбирать, что подходит именно вам, опираясь на собственное мнение, а у родителей и мужа будет «совещательный» голос. И, что очень важно, самостоятельность решений ни в коей мере не означает, что взгляды и желания близких людей игнорируются и отношения с ними разрушаются. Взрослость, о которой мы говорим, - это умение думать по-своему, признавать такое же право за другими и при этом не терять близости и доверия.

Я всегда была необычной девушкой: я не мечтала скорее выйти замуж и нарожать детей, мне хотелось быть счастливой и ни от кого не зависеть. Моя сестра рано вышла замуж и сразу родила сына. Семейная жизнь не заладилась с самого начала: муж сначала загулял, а потом бросил ее с ребенком. Конечно, своей сестре я всегда помогала, хоть и считала, что она не подумала головой, когда бросилась сразу рожать, не присмотревшись к человеку. Итог: карьера сестры не сложилась. Моя - напротив. Сейчас я имею все, о чем мечтала: хорошую работу, свободу, квартиру, машину, любимого человека, деньги. Но сейчас у нас с любимым скандалы из-за того, что он хочет детей, а я не хочу. Я считаю, что одеть на себя вечно орущий хомут мы еще успеем. А он считает, что мы лишаем себя сейчас счастья. А где счастье-то: быть вечно невыспавшейся, замученной, с испорченной фигурой и кучей вечных проблем под названием «ребенок»?!

Катерина , Москва, 27 лет / 19.03.14

Мнения наших экспертов

• Алена

  Катерина, в вашем с «любимым» ситуации скандалить по поводу детей - это бежать впереди паровоза. Он тебе не муж, ты ему не жена. Сожительство - недостаточное условие для рождения детей. Ибо это для женщины «гражданский» брак - это семья, а для мужчины сожительство - это удобная форма свободы: хочу – живу, хочу - уйду. Так что вы не на том акцентируетесь. Что касается «орущего хомута», то тут, как и в любом другом деле, кто не хочет, тот ищет оправдания. Если бы твоя мама считала детей обузой, от которой только фигура портится и карьера страдает, тебя бы на этом свете просто не было, разве что случайно. К счастью, природа наделила женщину врожденным материнским инстинктом, который даже у самых стойких и рациональных дам просыпается при виде СВОЕГО ребенка. Можно долго крутить носом, фыркая в сторону чужих детей, но как только появляется свой - это уже совершенно другая история, имеющая мало общего со всем тем рациональным и почти циничным, что ты сейчас думаешь об абстрактных и чужих детях. Так что то, о чем ты говоришь, - это типичный страх потерять статус-кво, свою привычную и приятную жизнь ради человека, которого ты пока еще в лицо не видела и которого еще не способна любить заочно. Я о ребенке. Зрелой женщине трудно любить некую абстракцию. Это у 17-18-летних мозги, еще не замутненные взрослыми проблемами, и в них только два пункта: замуж и родить. Те, кто это перерос и успел обрасти образованием, недвижимостью и карьерой, – им уже сложно понять, почему для полного счастья еще и ребенок нужен. «Какой-то ребенок», ведь невозможно любить то, чего нет. Ты в этом не особенная. Чем дальше женщина откладывает рождение первого ребенка, чем удачнее складывается ее социальная жизнь при этом, тем меньше она оказывается морально готова что-то менять. Кто-то в итоге успевает родить тщательно запланированного ребенка, а кто-то - нет. Посмотри на Дженнифер Анистон, которая сделала ставку на карьеру, а потом уже просто не успела забеременеть и родить. Любимый от нее ушел, общество ее жалеет. Думаешь, она счастлива, что отказалась когда-то от «орущего хомута» ради комфортной тусовочной жизни? И ее антагонист и соперница - Джоли. Мать, которая сумела совместить и карьеру, и общественную деятельность, и материнство. У нее плохая фигура после двух родов? Она похожа на женщину с кучей проблем под названием «шесть детей»? Взгляни на мать четверых детей - Викторию Бекхэм. Она расплылась и плохо выглядит? Хайди Клум имеет бледный вид и жир на бедрах после стольких родов? Кто хочет - тот ищет возможности, кто не хочет - оправдания… Тебе всего 27 лет, и ты вполне еще можешь не торопиться с рождением ребенка, полюбить которого заочно не можешь. Но не поверю, что ты - убежденная чайлд-фри. Это просто страх неизвестности. Кроме того, есть повод задуматься о том, насколько хорош твой любимый, если при наличии стабильности, квартиры, машины и карьеры ты боишься рожать. Ты не доверяешь ему, это очевидно. Ты не видишь его отцом - это однозначно. Можно сколько угодно скандалить на тему нужности детей, но если женщина не хочет рожать, скорее всего, ее мужчина не смог убедить ее, что она может это сделать без страха быть оставленной, без боязни оказаться в нужде, один на один со своими новыми проблемами. Думаю, что печальный опыт твоей сестры тут сыграл не последнюю роль. В общем, как всегда, проблема имеет много граней.

• Сергей

  Катерина, быть вечно невыспавшейся и замученной можно, только если ты одна. Когда рядом есть любящий муж или родители, то все далеко не так мрачно. Испорченная фигура - это еще один штамп. Нет, безусловно, лишние килограммы, растяжки - это все может быть. Более того - это быть должно, чтобы выносить нормального ребенка. Однако весь данный «обвес» далеко не обязателен в дальнейшем. И глядя на окружающих меня людей, могу сказать, что убираются излишки довольно быстро и без всяких последствий. Тут главное - хотеть. Что же касается «вечных проблем», то это не более чем взрослые разговоры, которые дети подслушивают, а потом во взрослой жизни пытаются переварить. Однако предложи какому-нибудь нормальному родителю забрать у него эту «вечную проблему». Куда тебя пошлют? Вот то-то и оно. Говорить можно что угодно, особенно когда хочется, чтобы пожалели. Но остаться без ребенка не захочет никто. Почему? Да потому, что чувства, которые родитель испытывает к своему дитя, не идут в сравнение ни с чем. И описать их просто невозможно. Поэтому лично я не советую тебе бояться. Если тебя это хоть немного ободрит, могу сообщить, что подобными сомнениями, согласно статистике, мучается почти половина всех будущих мам. Так что ты далеко не оригинальна. Что же касается непосредственно твоей ситуации, то я бы для начала предложил навести порядок в ваших отношениях с партнером. Ведь вы не находитесь в браке. Просто живете вместе. Причем судя по тому, что ты пишешь «у нас скандалы», ваши отношения все-таки далеки от чего-то высокого, во что веришь безоговорочно. Просто люди, которые общаются близко и доверительно, обычно используют менее грубые и официальные определения конфликтов, с применением местоимения «мы», как например «мы ссоримся» или «мы ругаемся». Коли так, то прежде чем задумываться о детях, подумай хорошенько, любишь ли ты на самом деле своего приятеля. Кроме того, просто совет на будущее. Прежде чем беременеть, постарайся оформить отношения с любимым человеком официально. Нет, можно, конечно, говорить сколько угодно, что штамп в паспорте ничего не дает. Однако в душе все прекрасно понимают, что дает, еще как дает. Так что выясни у своего приятеля, в каком качестве он планирует видеть тебя беременную. И если хочет детей, пускай сначала женится.

Не знаю,можно ли отнести меня к ЧФ,т.к у меня есть ребенок.Наверное,все-таки можно,т.к я детей никогда не любила,не хотела,несмотря на наличие ребенка,материнский инстинкт так и не проснулся. Тем не менее,сына воспитываю,даю ему все,что могу-он же не виноват в моих заморочках. Спросите,почему родила? Банальный залет(резинка подвела),беременность заметила уже на приличном сроке из-за проблем со здоровьем,для меня задержки-норма.И решила оставить,т.к делать аборт на таком сроке было оочень рискованно. Тогдашний мой МЧ обрадовался,поженились...Но он сбежал,когда ребенку года еще не было,мотивируя это неготовностью к семейной жизни.
Сейчас я замужем второй раз.Муж замечательный,ответственный,настоящая каменная стена.Но последние года 2 глобально меня прессует на тему"хочу своего". А последние несколько месяцев прессинг стал ежедневный. Причем аргументы такие,что я начала всерьез сомневаться в его вменяемости. Например,у меня есть серьезные проблемы с почками,рожать при них очень рискованно.Беременность проходила сложно,3 раза лежала на сохранении, после нее одна почка практически отказала.Рожать больше крайне не рекомендуется. Тем не менее муж говорит,что все болезни от нервов,посиди-помедитируй-все пройдет или приводит примеры,как некоторые рожают при заболеваниях,несовместимых с жизнью,и ничего. Вот на этом месте я впадаю в глубокий шок.А так же приводятся аргументы:
-у всех друзей уже есть,а у меня нет(из серии:"Мамаааа!!! Купи машинку,а то у Петьки уже есть такая"
-наши мамы и в коммуналках рожали,и ничего,вырастили(это когда я говорю,что в двушке вчетвером тесновато будет)
-вот вы,женщины,рожать не хотите,в итоге мы скоро вымрем,а на наше место придут азиаты,их уже больше чем нас(видимо,здесь я должна проникнуццо и срочно спасать генофонд нации)
-все рожают,это же естественно,некоторым даже нравится(это когда я рассказываю,какой ужас для меня были беременность и роды,и что я НЕ хочу проходить через это еще).
И так далее...
Сегодня очень сильно посрались,когда он заявил,что Наталья Водянова родила троих и выглядит прекрасно.Я в ответ заявила,что у нее ващще-то муж-английский лорд,живут они явно не в двушке и средства ей позволяют и выглядеть прекрасно,и путешествовать и еще на благтворительность остается. Вот он дико обиделся,что мне,видимо, нужен английский лорд и обозвал меркантильной
Короче,я уже на грани.Я люблю этого человека,и хочу быть с ним,ребенок-это единственный наш камень преткновения,но себе на горло наступать тоже не хочу.Ибо для него это очередной пунктик в жизненных достижениях,а для меня-очередное изнасилование тела и психики.И еще один недолюбленный ребенок. Я не знаю,насколько меня еще хватит...Есть у кого-то действенные методики пртивостояния? Или проще расстаться?

Очень полезная статья. Мне она во многом помогла в понимании некоторых проблем в отношениях с мужем:

Спустя некоторое время после начала совместной жизни, женщина убеждается в надежности и преданности ее спутника. Высшей оценкой его качеств зачастую является желание женщины родить ребенка, растить и воспитывать его вместе с этим мужчиной. Но не всегда это желание разделяет ее спутник. Женщина хочет ребенка любой ценой, а мужчина нет. В ответ на расспросы о причине нежелания, одно и то же: «Я пока не думал об этом. Я еще не готов. Всему свое время». Жизнь человеку дается от двух начал, мужского и женского, и решение о рождении ребенка должны в итоге принимать двое. Как убедить мужчину, что сейчас самое время родить ребенка, или не стоит на него давить? Дать ему время поразмыслить, самостоятельно прийти к этому решению, но как надолго это затянется?

В большинстве случаев причины нежелания мужчины иметь ребенка известны. Он понимает, что рождение ребенка внесет кардинальные изменения в привычную жизнь. Кто захочет круто менять свою жизнь, если она и без того прекрасна? Многие мужчины, несмотря на возраст, очень долго в глубине души остаются детьми. Зачем в семье еще один ребенок кроме него? Он боится лишиться внимания и заботы любимой женщины, ведь, после родов она будет полностью принадлежать ребенку. Одной из причин может быть страх перед новой ответственностью и ограничением свободы. Одно дело, совместная жизнь с любимой женщиной, и совсем другое, с женщиной и новорожденным ребенком, когда все заботы ложатся на плечи сильного и мужественного, и он становится опорой семьи.

Когда беседы проведены, показаны примеры, обозначены все «за» и «против», надо дать мужчине время проанализировать полученную информацию и сделать выводы. Мужчинам требуется больше времени, чтобы принять решение в отношении рождения ребенка. Получить от него сиюминутный ответ невозможно. Но время-то идет. Женщина не может игнорировать время, нужно попросить его все серьезно обдумать, взвесить и дать честный ответ, готов ли он стать отцом. Возможно, самым лучшим, заботливым отцом…